Ворона сидит на ветке и видит: по дереву лезет корова.
Ворона:
- Корова, ты чего? Сдурела? Зачем на дерево лезешь?
- Яблочек поесть!
- Так это ж сосна!!
- А у меня с собой!

**
Врач осмотрел руку рядового и спросил, где тот
повредил ее.
- Вчера, - начал объяснять солдат, - я возвращался из
увольнения...
- И что?
- И кто-то наступил мне на руку.

**
Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

**
Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.

**
Бобби вбежал в гостиную с криком:
- Мама, мама, в детскую пробрался какой-то человек и целует
нашу нянечку. Мама уронила вязание и бросилась к лестнице.
- Первоапрельская шуточка, - захохотал Бобби. - Это наш
папа.

**
Вчера Папа пришел домой пьяным........
РИМ БЫЛ В ШОКЕ!!!!

**
С целью тотального снижения коррумпированности государственных органов власти МВД Украины не рекомендует чиновникам брать взятки мечеными купюрами. Список номеров помеченных купюр ежедневно обновляется на официальном сайте МВД.

**
С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова: теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции. Причем оказаться от второй можно только за дополнительную плату.

**
Одна подружка жалуется другой:
- Никак не могу отучить своего мужа поздно возвращаться
домой...
- Ничего сложного, - отвечает вторая, - когда мой Сережа
приходит домой в три часа ночи, я так сонно спрашиваю: "Это ты, Андрюшенька?"

**
Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в
гостиную. Через две недели муж стучится в дверь.
- Оставь меня в покое! - кричит жена.
- Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает муж.