... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...
* * *
Самая прозрачная граница - московская. Въезд из Москвы в Россию вообще беспрепятственный.
* * *
Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.
* * *
Приходят сын с отцом в зоопарк, ходят смотрят, проходят мимо клетки с зеброй и сын начинает вопить:
-Пап, пап смотри там лошадь мелированая!
-Кто тебе это сказал???
-Мама
-Это мама твоя - лошадь мелированая, а это сынок зебра


- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь

- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу…
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!

Реклама в автосалоне:
"Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой ее акселератор."
Купил, теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в темном переулке.

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу,
в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.

Приходит мужик в аптеку и, смущаясь, подходит к продавщице: Ну-у, дайте, э-э-э, мне, пожалуйста изделие №2.
Она в ответ: Гражданин, за гондон заплатите в кассу.
Он, краснея как помидор, бросается к кассе.
Кассирша: Гражданин, гондон стоит две копейки.
Он хватает чек, бежит к продавщице.
Та: Гражданин, получите ваш гондон. Мужик хвать презерватив и к двери.
Продавщица на всю аптеку: Гражданин, который купил гондон, вы забыли шляпу!
Тот бегом за шляпой, опять к двери, продавщица: Гражданин, который забрал шляпу, вы забыли свой гондон!
Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы истошно орет: Люди! Я е***ься иду!!!

В общаге:
- Вась, давай какое-нибудь животное заведём!
- Давай, а какое?
- Ну давай свинью что ли?
- Да ты чё, вонь, грязь!
- Да, я думаю привыкнет!

Малышу было очень жаль Карлсона, но
папе очень нужен был мотор для лодки!

Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках.
- Заткнись и тащи...

Мaляр крaсит стенку в сумaсшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко зa кисточку держишься?
- Дa, - отвечaет тот.
- Тогдa я лестницу убирaю.
* * *
Сидят два солдата.
Один второму говорит:
- Давай прикольнёмся над прапором
Второй:
- Да ну его, над деканом уже прикольнулись.......
* * *
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
- Але, Командир у меня машину обокрали
- Успокойтесь. Объясните что украли.
- Да все, Магнитолу, руль открутили. Даже педали су..ки отпилили
- Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
- Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.
* * *
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.
* * *
Чемпионат мира среди воров. Задача: в зале выключают свет на 1 минуту, нужно вскрыть сейф и вынести из него 1000000 баксов.
Немцы успели только сейф вскрыть, американцы деньги вытащить, финны только отмычки из карманов достать...
Заходят русские. Выключается свет, через минуту его пытаются включить. Не получается. Из-за двери слышен голос:
- Вась, ты только что лимон баксов спёр! На кой хрен тебе эта лампочка?!
* * *
Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик.
Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.
Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж: ... Не друзья они мне больше.
* * *
В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает...
- Чего, сосёт плохо?
- Сосёт-то нормально - пылесосит плохо!
* * *
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим
* * *
К женщине пpишел любовник. Говоpит:
— Я тyт, коpоче, новyю позицию пpидyмал...
А она его останавливает:
— Молчи! — говоpит. — Лyчше молчи. Мyж оставил попyгая, котоpый все что yвидит потом pассказывает.
— Да, не беда. Мы его тpяпкой накpоем...
В общем, накpыли. Он pассказывает:
— Ты залазишь на подоконник становишься в оконный пpоём, pаскидываешь pyки, ноги, а я хватаюсь за люстpy, и с pаска-а-чк-и-и!..
Попyгай оpёт:
— Выpвите мне язык, но я должен это видеть!!!
* * *
Коров везут на мясокомбинат..
Одна говорит другой:
- Сейчас колбаситься будем.